viernes, 30 de noviembre de 2007

ÉRIC

Quién es Éric??? aja, aquí está el intríngulis. Él es...Éric, bueno...Éric es el único francés que he conocido que es cojonudo.
Este chico está en el grupo al cual me he añadido para hacer las prácticas de reproducción (ja ja ja) y poder hacer el examen y aprobar claro está.
Ya es mayor, él es farmacéutico y está haciendo veterinaria, por lo que el tío va como le da la gana, porque aquí tener carrera es diferente; ya eres adulto y puedes codearte con la élite porque eres listo y has estudiado (¿?¿?¿?¿?). Franceses...
Bueno, a lo que iba, le conocí hace dos días, cuando nos tocó hacer las prácticas. Ya me había comentado Pablo, el otro español que hay aquí que es de Madrid, que el Éric era un cachondo, pero esto que no te lo terminas de creer porque...coño! que esto es Francia! que son más rancios y más sosos que el agua! PUES ES VERDAD, ÉRIC ES UN CACHONDO.
Él gesticula mucho, por lo que podría ser ruso que le entenderíamos igual. Hoy hemos tenido la práctica de autopsia, para ver las patologías del aparato reproductor de las vacas...ya empieza el cachondeíto nada más entrar en la sala, porque Éric toca los úteros con...cierto entusiasmo.
El profesor se tira 3,5 horas hablando sin parar y Éric se tira 3,5 horas haciendo el gilipollas. Claro, no hay nada como tener química con los reyes de la guasa (LOS ESPAÑOLES) para pasarte las mejores 3,5 horas de toooooooda la semana.
Bueno, os ontroduzco un poco en las patologías: sea cual sea la patología que tenga la vaca, SIEMPRE hay flujo de diferentes colores y texturas. Flujo, que al parecer, a Éric le chifla, porque...os imagináis a un hombre, ya hecho y derecho, haciendo de crío? que si cojo el moco vaginal este de akí, verde y amarillo, y te lo pongo en la mano (con guante, gracias a Dios); que si el de más allá, purulento y rojo, y lo extiendo por la mesa y me pongo a dibujar; que si mejor este que parece clara de huevo y juego a ver cómo lo estiro y velve a su forma inicial de lo denso que es...bueno, pues así todo el tiempo.
Para colmo, el profe pregunta algo y a éste, que se la suda, contesta lo primero que se le pasa por la cabeza; claro, no daba ni una.
Pregunta del profesor: a qué tiempo de gestación se pueden observar los cotiledones (las cosas que unen la placenta al útero) en la vaca? y le digo, en bajito, 2-3 meses (45 días) y me mira, abriendo los ojos al máximo y me dice: eso es mucho!, y coge el tío y contesta: 3 semanas JAJAJA tronco, si no lo sabes, CÁLLATE!, pero no, Éric no se calla, para qué: NO HABLAR ES DE DÉBILES!.
Total que el profe se rie (llego a ser yo y ya he suspendido, importante la diferencia) y le dice que no, que son...cuántos chic@s? EXACTO: 45 días. Y claro, Éric me mira y me pone esa cara de...mira, si eres ERASMUS y no eres gilipollas, vaya hombre!. EJEM EJEM EJEM.
Pero aquí no acaba la aventura. Ahora a Éric le ha dado por fijarse en el tamaño de las vaginas y los úteros; mete las dos manos en la vagina de una de ellas y saca las dos manos haciendo la forma de un diámetro y me mira con cara de...jooooooooder, qué pedazo de polla ha de tener el toro no? JAJAJA; en fin: es Éric.
Al cabo de dos horas de pie, me empieza a pesar el cuerpo (porque llevo el traje de astronáuta) y, con tan buena suerte, me quedo a la espalda del profe, pero Éric está justo enfrente, y cuando el profe se dirige a otros alumnos, Éric aprovecha para poner caras, hacer como que se duerme y demás absurdeces que me hacen sufrir el mayor ataque de risa desde que estoy en Francia; total, que basta que no te puedas reir, para que no puedas parar...y le pego el ataque a Éric...y así, nos hemos ido pasando la pelota.
Pero claro, en mitad de mi ataque de risa, el profe ha hechado la bronca a unos chicos que estaban hablando todo el tiempo, con tan mala suerte para mí, que a la chica la da por mirarse las manos y ponerse a jugar con los guantes y...bueno, lo que pasa con lo guantes de látex, que algunas veces hacen ruidos raros, como pedos o así...a mí se me saltaban las lágrimas, al compañero de esta chica tb y a Éric, por supuesto.
Total chic@s, las mejores 3,5 horas en casi 3 meses!!
Ya os seguiré contando cosillas de este personaje, os aportaré fotos y eso, porque es que merece la pena que conozcáis al único francés que podíamos adoptar en España como animal de compañía.

Montpellier

El finde pasado decidí salir de mi vida monacal e irme a visitar a Diana (la que vino conmigo a París) y, bueno, lo de la huelga de transportes mejor lo cuento al final, porque eso no es lo importante.

Me planté en Montpelier y lo primero que hice nada más bajarme del tren fue "CONFUNDIRME DE DIRECCIÓN" para ir a la salida, así que allí me véis, con mi super abrigo amarillo (porque no sé si os he dicho que en Francia parece haber funerales todos los días, NO EXISTEN LOS COLORES; comúnmente aceptados son el negro, el marrón y como mucho, el burdeos) dando vueltas con mi mochila por el andén, cualquiera que me viera (que no era difícil) debió pensar que seguro que no era francesa. A todo esto, me tocó viajar con un chico guapo guapo en el tren, así que llegué la mar de contenta.
Misión cumplida, salí a la calle y: jooooooder, un tranvía estilo Ágatha Ruíz de la Prada me saludó, no he visto una cosa más hortera (no hay traducción al francés de esta palabra, como tampoco existe la equivalencia de la palabra soso; no sé, a esta gente les falta hasta vocabulario!), el tram llevaba mil y una margaritas de colores estridentes, pensé "No, si a ver a quién le pilla uno de estos, porque alegar que no le has visto es un poco jodido eh?" (más tarde me cuentan que un tío se ha tirado a la vía para suicidarse; pero cuidado, que van a velocidad absurda, así que no me explico demasiado como pudo suicidarse así...bueno, siempre hay maneras patéticas de morir).
Por fin me encuentra Diana. Venía acompañada de Carmen, una chica majísima, super chiquitilla (tamaño Ari más o menos) que tiene un humor de esos que me chifla!. Decidimos ir andando hasta la plaza principal, que estaba a 5 minutos, porque ellas querían que la viera (al cabo del finde me la sabía de memoria; Monpellier es mazo de chico, asi que por cojones pasas por la plaza).
Llegamos a Triolet, su residencia, y allí pasamos la tarde, comimos y vimos videos de música mientras parloteábamos de lo divino y lo humano. Esperamos a otra chica, Virginia, valenciana, psicóloga, que tenía en su haber más de 9 años de teatro, así que...ya os podéis imaginar el show que es estar con ella; es super graciosa!. Y de ahí, nos enrollamos a charlar y salimos a las dos menos cuarto de la mañana, con lo que nos tocó ir andando hasta la zona de los bares, que para variar está en la otra puta punta de donde viven ellas. Claro, yo me preguntaba si habría más españoles, y como no habían quedado con ellos, pues claro, dije que vaya nochecita!. Pero de eso nada; Montpellier tiene dos bares a los que va todo el mundo, y el resto de propietarios se mueren de hambre. Llegamos al bar y allí estaba un tropel ingente de españoles, asi que: esta es Ana, est@ es...mil, eran mil; pero al final me lié a hablar con uno de ellos, Álvaro, un chico de Madrid (el más normal de todos, porque el resto...están pirados!; ya veréis porqué conforme vayáis leyendo esta entrada), que es biólogo; el tío es tan friki como yo, y hablamos de mil cosas. La noche terminó a las 5,30 de la mañana con huída masiva del bar este, y en camino al otro; mientras caminábamos al otro antro (el cual no llegué a ver) nos cruzamos con unos franceses cansinos, que nos dieron la chapa durante todo el camino, mientras se sucedían una amalgama de situaciones absurdas como llevar a dos chavales encocados haciendo gilipolleces con la bici, arrancar una vitrina de un restaurante, pararnos a hablar, todos en corro, y que se acerque un francés borrachísimo (no borracho, borrachísimo), se quede mirándonos y luego se eche la mano al culo y ponga cara de dolor agudo (sería maricón? le habrían dado por culo? se habrá caído? no sé, es un misterio, pero yo me eché unas risas a su costa que para qué) u otro francés borracho que se agregue al grupo y se quede con cara de haba, sin decir nada, ahí en medio de todos.
Mientras caminábamos Diana, Carmen y yo, vimos que de repente un francés paraba a otro por gestos, paraba un coche y cual es nuestra sorpresa cuando miramos al suelo y vemos a un chico con la cabeza abierta y sangrando. Aquí la señora, que le encantan estas cosas, dijo que, dado que había pivotes de estos altura rodilla, de piedra, en la acera y que el chico iría como una cuba, pues que haría lo que todos los borracho: EL SUBNORMAL. Así que se subiría en uno, y con el equilibrio que caracteriza a los borrachos, pues se caería de cabeza y aquel era el resultado. Mientras, la escena se convertía en dantesca, porque los del coche salieron hechos unos fieras diciéndo que porqué coño les hacían parar, lo amigos del escalabrado alegaban que era obvio el porqué, así que allí ves a 7 tíos discutiendo a voz en grito en plena calle a las casi 6 de la mañana, mientras uno de sus colegas yacía con la mitad de los sesos fuera y...digo yo chicos, no sería más fácil que llamárais a una ambulancia? o que los del coche lo llevaran a urgencias?...NO, para qué, es más divertido discutir con la gente porque "he de ir a recoger a mi novia que está pasando frío en la otra punta de Montpellier y tu puto amigo no me deja pasar!". Franceses. No coments.
Total, al final nos fuimos cada uno a nuestras moradas y hasta el día siguiente no nos volvimos a ver.
Pero decidí, que dado que me alojaban en su resi, pues que sería un bonito detalle pagarles a todos el pedo comprando vino y cocacola...y así fue. Prometimos a Álvaro mandarle un e.mail para que viniera a tajarse y con la tontería terminamos 6 personas en una habitación de 6metros cuadrado bebiendo vinacho y viendo monólogos hasta la 1 de la mañana!! no os podéis imaginar lo que nos reímos.
Cogimos el último tram y yo me aislé con Álvaro y fuimos los dos hablando de las películas que nos molaban: joder, nos molan las mismas; cuánto tiempo hacía que no tenía una conversación de esas en las que te sabes los diálogos porque eres una friki, pero que el que habla contigo los continúa porque es más friki aún!!!!. Así que repaso general: el indomable will haunting, descubriendo a ford ester, en busca de bobby fisher, la teniente o.neill, el bueno el feo y el malo, matrix, 300, el club de los poetas muertos....wow! me lo pasé teta. Al final acabamos de nuevo en el mismo bar de la noche anterior, álvaro y yo salimos antes porque a este chico también le cansa la música tecno y eso, así que a charlar de nuevo mientras se nos acercaban los más colgados a pedir papel, tabaco, mechero...
Diana salió de la discoteca contando que a Carmen la habían robado el abrigo y...os podéis imaginar como salió Carmen no??? cagándose en la madre de la puta república francesa, que no había parido nada más que hijos de puta y gilipollas. Tras conseguir que se calmara algo, decidió tirar ella sola para alante, pero aquí la panda de amigos la seguíamos de cerca por si la pasaba algo o la daba por hacer alguna tontería. Íbamos como en el tour: cabeza de carrera: Carmen, cabeza de pelotón a 4 min: Álvaro y yo; fin del pelotón: Diana y Jesús (un gallego que estaba como un semental de excitado y que la estuvo dando el coñazo todo el camino).
Casi al final, Álvaro se desvía del camino para ir a su residencia y Diana, Jesús y yo seguimos camino. Y de esto que oímos un coche acelerando, de estos que ya va a unos 150 km/h en plena ciudad y que pensamos y dijimos los 3: lástima no se de una ostia coño!. PUES SÍIIIIIIIIIIIIII! se la dió, no he visto dar bandazos así a un coche en mucho tiempo. Se saltó un semáforo, se acojonó porque salió un coche (que frenó) y como os podéis imaginar, un volantazo a tal velocidad viene acompañado de otros mil volantazos más para estabilizar el coche. Cuando ya ha frenado se acerca el coche que había frenado para ver si estaban bien, el copiloto se baja, le diría que sí y el del cohe se fue (¿?¿?¿?¿?) y...bueno, aquí viene mi comentario del momento: soy yo el copiloto, me bajo, abro la puerta del conductor, le cojo por la cabeza y no paro hasta machacársela yo misma contra el volante. Tío que te mates tú de pm, pero que encima me intentes matar a mí, por ahí no paso.
Nada, esto es todo. Al día siguiente, a la estación...bueno, una hora de retraso de mi tren POR LA PUTA HUELGA DE TRANSPORTES!!! y por fín, marcha a Lyon de nuevo; esta vez sin tío bueno en el vagón.

Supongo que el que más y el que menos se le ha pasado por la cabeza, que dado que aquí la que narra está a dos velas, pues que Álvaro caería no??? PUES NO. Ni lo intenté, tiene novia, a la cual aprecia, así que, me llevo el recuerdo de una encantadora conversación con un chico normal y friki ;).

Un poco de humor español...Por Dios que sino se me va a olvidar la ironía y la acidez!!

Transcripción del monólogo con uno mismo según Goyo Jiménez:

"De verdad, hemos discutido. Discutimos mucho y me ha dejado. Y la verdad es que ... además ella es muy de gritar, piensa que porque grite más va a llevar más razón. No se da cuenta de que si ella grita, yo también grito y así no nos entendemos. Porque que no piense que porque grite me va a controlar. No, perdonad que os cuente esto, pero es que es muy fuerte, me dice "TIRA A HACER LA CENA!" y le digo: "CUANDO ACABE DE PLANCHAR!!". No perdonad, pero tiene cojones, a mí no me controla nadie hombre.
Total que al final he dicho mira lo...lo hemos dejado y tal y...si yo me he dado cuenta, que en el fondo lo que pasa es que yo a ella ya no le gustaba ¿no?. Te das cuenta. Es duro ¿no? pero...y tenía que haberlo visto venir, porque estaban las clásicas señales estas que te hacen las tías que dices "Ya no le molo", ¿sabéis lo que os digo no? las miradas huidizas, las contestaciones oscuras, la orden de alejamiento ¿sabes? que dices "coño"... Te vas ahí mosqueando y dices "yo ya a esta tía no...".

Esto es solo el principio claro...pero me parece acertado que lo veáis, es francamente bueno y él, como cómico, no tiene nada que envidiar a los grandes como Luis Piedrahíta o Enrique San Francisco.
Disfrutadlo ;)
Con mucho cariño:
- Primera parte: http://www.youtube.com/watch?v=o5zligCVH8E
- Segunda parte: http://www.youtube.com/watch?v=l8BBwhyM6ug

lunes, 12 de noviembre de 2007

París

POR FIN UN FINDE EN CONDICIONES!!!!!!

Bueno, el título ya os informa de dónde he estado, pero no os dice cómo me lo he pasado, ni lo que he hecho, ni con quién... para eso es esta entrada, para manteneros informados de esas cosillas.

Diana, una amiga que conocí en el curso de francés de verano, y yo decidimos irnos a París a ver a Gema, otra chica del curso que está allí de ERASMUS. Tras hablarlo todo, cómo no, a la española, en la última semana, decidimos..

Que Diana, que se encuentraba en Montpellier, viniera el jueves a Lyon, durmiera en mi cuarto y a la mañana siguiente saliéramos caminito de París. Así fue.


Aquí Diana en mi cuarto, con su super saco de 10 euros.


Nuestro tren salía a la 1 desde Gare de Part-Dieu. Allí estábamos 2 horas antes para no perder el tren, no fuera que nuestro finde se fuera al garete.


El reloj marca las 12, faltaba aún una hora!


Llegamos a París a las 3 de la tarde y Gema nos estaba esperando para recogernos y llevarnos a su pisito. Cuando llegamos al mismo, nos encontramos ante una escalera de caracol, de escalones minúsculos, muy empinada e inhumana. Había que subir 5 pisos, madre, creí que me daría un infarto, llegué que me faltaba hasta el alma, que continuaba subiendo, a su ritmo, las escaleras de la muerte.


Ese es el pisito de Gema, muy cuco, muy francés, muy céntrico: a 10 min de Notre-Dame!



Dejamos las cosas allí y nos fuimos a una librería de medicina, porque aquí a la señora se le antojó que debía comprar unos libros de caballos y vacas que había visto que eran cojonudos. Después volvimos a casa a cenar y de paso llamamos a Diego (otro chico de francés) que conocíamos las tres, quedaríamos con él para tomarnos unas birritas y así hablar un poquito de español.



Bueno, hablé con él y quedamos en una esquina entre dos calles a eso de las 9; y allí nos ves, perdidas las tres, congeladas, con el plano en la mano...qué hacemos??? preguntamos a alguien??? jajaja, a Diana se le ocurre, con todo su mejor intención, preguntar a un señor...cual es nuestra sorpresa cuando vemos que esá como una cuba!!! Conseguimos llegar a la esquina y no vemos a Diego, pero él a nosotras sí, menos mal...y nos lleva a un barecillo llamado AVE MARÍA que estaba a rebosar, pero que estaba de pm. Nos presentó a Raúl, otro español, y nos tomamos unas birras


Diego


Diego y Diana


Raúl


Gema y yo; después Diana y yo.

Después del Ave María, decidimos ir a ver si encontrábamos el sitio donde trabajaba otra chica más del curso de francés, y...resulta que el bar se llamaba: La casa DEL campo....jajaja.Y para variar en mi suerte: libraba ese día, Hay que joderse!!

De ahí a casa de Gema, hacía un frío de cojones, y Diego vino con nosotras porque hasta las 5,30 no empezaba el metro, asi que...a escuchar musicota y ha hablar. Nos dieron las 7 a Gema y a mí.

Al día siguiente nos levantamos a las mil, porque estábamos cansadas, menos Diana, que se durmió en un plis plas, nada más llegar a casa.

El sábado hicimos turismo: lo primero: ir a visitar la tumba de mi escritor favorito: Julio Cortázar. Después a la torre Eiffel (puto amasijo de hierro, qué decpción, no es tan grande como esperaba), después al Moulin Rouge (como en la peli: "come with me") y, por último al café de Amélie!!! (y nos tomamos un crazy amelie, un cocktail!! estaba buenísimo: vodka, limón concentrado y granadina)


Llegamos a casa a las 11, agotadísimas, y decidimos quedarnos en casa y hacer fiesta: tabaco y sangría, uhh qué fiesta!. Nos dio la tontería cuando vimos liarse un cigarro a Diana, tenemos un video, pero me lo han de pasar todavía. Prometo colgarlo para que os riáis con nosotras ;)
Hasta las 5 no nos dormimos, asi que al día siguiente nos levantamos y nos fuimos para la estación, yo cogía el tren a las 4; comimos allí, en el suelo, unos bocadillitos y una bebida.

Me despedí de mis amigas y ....otra vez a la aburrida rutina.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Olly

Olly. Qué decir de ella.
Perra, caniche, 10 años, traumatismo fortísimo en el cuello, operación de estabilización de vértebras. Descerebrada, sintomatología nerviosa y en la UVI. Entró con casi 5 kgs, ahora pesa 3. Muy débil. Sus propietarios no quieren eutanasiarla porque el hijo pequeño la ha tenido a su lado desde que tiene uso de razón (o "inconsciencia", según se mire).
Olly sufre mucho, muchísimo. Está con 0,2 mmol de morfina IV y Lidocaína en perfusión continua. Es alimentada por sonda porque no puede comer por sí misma. Tiembla y tiene crisis cada vez con más frecuencia. Se la cambia de posición cada dos horas.
Olly sufre mucho, muchísimo. Y yo he sufrido con ella y por ella.
Olly no quiere seguir viviendo, pero su cuerpo no aguantará mucho más. Aunque está sedada, gime. Y yo la entiendo, me habla, me dice que quiere irse, QUE LA DEJE IRSE, que su débil cuerpo no resistirá otra crisis más. Pero la crisis pasa y Olly sigue conmigo.
Y yo me pregunto: ¿Hasta cuando aguantarás Olly? ¿Hasta que tu cuerpo se rinda? ¿hasta que tú te rindas definitivamente? ¿hasta que tu pequeño dueño se apiade de tí y te alivie el sufrimiento?
Me he planteado seriamente si merece la pena meterse en problemas con la justicia por aliviar el sufrimiento de Olly, por DEJAR QUE OLLY SE MARCHE de una manera más digna que como sin duda lo hará.
No me gustan los pequeños animales para dedicarme a ellos, pero me gustan porque son animales; he visto como con una transfusión de sangre Scott se marchaba a casa, como Blacky iba mejorando y marchó por su propio pie cuando había entrado en estado de shock; pero también he visto "dejar" este mundo a muchos otros. Pero el caso de Olly me ha llegado al corazón, no resisto ver cómo sufre. Doy gracias por no seguir en las guardias una semana más, sinceramente , no sé si hubiera resistido seguir viéndola así.
Desde aquí, desde mi habitación sentada frente al ordenador y pensando en ella, deseo que no sufra más, que se vaya, que no me diga adiós, que me abandone a mí y a su sufrimiento.
Lo siento Olly, de veras que lo siento.

Jodida pero contenta II (SIAMU)

Tranquilos chic@s que no me he muerto!! (PERO CASI). Como la vez anterior, os pongo en situación: guardias de SIAMU (traducción del francés: cuidados intensivos, anestesiología y medicina de urgencias):
- Lunes a sábado: de 18h a 10am
- Domingo: de 16h a 22,30h.
(Y encima en el puente de Todos los Santos, el hospital cerrado y nosotros con los de la UVI y los de urgencias del hospital..las hay tontas, pero como yo, ninguna!!)

Una matada como podéis comprobar. En fin, todo sea por hacerse un hueco en este tan difícil mundo de la veterinaria...He trabajado con perros y gatos, que como sabéis, "me encantan", asi que ya os podéis ir haciendo una idea de hasta qué punto me lo he pasado bien; para más INRI, era la UVI, asi que no me ha sido agradable en absoluto, los casos que había eran extremos y...bueno, una tiene su corazoncito y...he sufrido mucho con una de ellos, una caniche llamada Olly, a la cual dedicaré una entrada.
Al margen de la dicotomía moral. Los cuidados eran cada 1 o 2 horas y ha habido momentos en los que se nos solapaban las horas, porque hemos estado a tope. Para colmo, la residente encargada de nosotros, la tal Nathalie, era una soberbia de tres pares de cojones; me decía una cosa, la hacía, y luego me echaba la bronca porque no tenía que haberla hecho...agggg...casi la saco los ojos con una cucharilla de postre. Total, como es obvio, me cabrée una barbaridad y la dije, esto en francés y con cara de mala ostia, que "je suis espagnole, mais je ne suis pas bête" (soy española, pero no imbécil) y que para mí no era necesario hacer SIAMU, asi que...o mejoraba su carácter conmigo o me iba y curraba ella. Oye, mano de santo, más suavecita que un guante hasta el domingo.
Luego, me cogió aparte y me estuvo contando que tenía buen manejo y mano con los animales, y que trabajaba mucho y bien; que lo sentía y que, esperaba que las cosas fueran mejor en los siguientes días. Claro, aquí la señora, la dijo de muy buenas formas, a la francesa, que aunque a ella la sorprendiera que estaba en último año y que tenía dos años más que ella. Que era capaz de aguantar carros y carretas de broncas por algo mal hecho, y que para eso estaba aquí, para aprender, pero que JAMÁS me volviera a faltar el respeto, porque entonces iba a saber cómo es una españolita cabreada. Lo mismo no apruebaba la asignatura, pero ésta terminaba llorando por mis santas pelotas. ahhhh, en fin, que tontos los hay en todos los sitios, pero en Francia parece que se concentran más.
Durante las guardias apenas tenía tiempo de descansar ni 5 minutos..todo era calcular dosis, administrar fármacos, regular perfusiones, hacer exámenes clínicos, evaluar dolor, poner catéteres, coger sangre de yugular (o de donde fuera), hacer análisis de sangre, de orina, sondar, limpiar heridas, hacer radiografías, reanimación (se nos fueron tres animalitos), pasar datos a los ordenadores, atender las consultas, calentar suero, limpiar jaulas, sacar a los perros a pasear, hacer el planing para los del turno de mañana...vamos, apretado apretado. En mi vida había cogido una vía o sacado sangre de yugular, ni que decir tiene que de tratamientos específicos sé lo justo y que de perfusiones y catéteres para qué contaros; basta una semana aquí para amortizar, más que de sobra, los años empleados en Madrid. Aquí: "Juan Palomo, yo me lo guiso, yo me lo como".
El sistema de UVI es excepcional. La sala está perfectamente diseñada para que tengas todo a mano, el orden es exhaustivo y la limpieza extratraordinaria. La sala de medicamentos es cojonuda: fármacos ordenados por orden alfabético, perfusiones en orden decreciente de volúmenes y de soluciones, catéteres por tamaños y alargadores por medidas. Agujas y jeringas ordenados de menor a mayor, gasas, vendas, esparadrapo, soluciones desinfectantes...comidas especiales ordenadas y separadas por especies; equipo de reanimación preparado para usar (siempre). Frigorífico sólo de medicamentos, otro para la comida, otro para los análisis. Caja de seguridad, con llave, para la morfina.
Máquinas de centrifugación, tiras para análisis de cualquier tipo, instrucciones de los aparatos en la pared y valores de referencia también a la vista.
A las 8 de la mañana todo el mundo ha de tener pasado al ordenador, en el CLOVIS (el programa habilitado para los pacientes del hospital: una pasada), todo lo ocurrido al animal del cual te encargas. Imprimirlo y contárselo a los del turno de mañana, todo el mundo alrededor de una mesa cogiendo apuntes de lo que hay que hacer y en donde se decide qué tratamiento recibirá cada paciente, sus modificaciones y si puede o no vover a casa.
Todo el mundo es puntual y cumple con sus obligaciones, por lo que la base de datos está actualizada siempre.
Como veréis, así, aunque no quieras, y aunque trabajes a destajo, las cosas son más fáciles.
En fin, qué queréis que os diga: JODIDA PERO CONTENTA.